大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于开牙刷店铺起名的问题，于是小编就整理了1个相关介绍开牙刷店铺起名的解答，让我们一起看看吧。
你听过的搞笑段子有这些吗？
妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
1： 我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
先答应我,忍住,一***2020年新段子来了
1.上次生病去医院,打了个点滴,看到对面那妹纸也在打点滴,很漂亮,就偷***了张图片发到了朋友圈,并写道,在医院碰到了一个漂亮的小姐姐,怎么搭讪?结果朋友圈有一个狗友回复我:医生,给她加两瓶点滴,算我账上!
2.一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....
猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....
3.儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院***,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要***了哦!"
儿子还没理他,打完了以后.
医生夸奖道:"小朋友真坚强,都不哭!"
儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:"眼神不好吧?你扎我妈身上了!"
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1、 刚学车考驾照的时候，教练说让一个妹子把方向盘打死，那个妹子就用小拳头使劲地捶了两下方向盘。
2、学开车那会儿，教练问我:红灯也不走，绿灯也不走，没有你喜欢的颜色啊?
3、第三次撞到别人的车后，教练安慰我说:“虽然你的驾驶技术没有提高，但是你的眼光提高了，撞的车一次比一次值钱!”
4、我是我们驾校最老的学员，我们驾校教练都换了好几拨，唯独我没有走...现在大家都叫我“师祖”!
5、作为过来人，有什么经验分享?
努力了几个星期，终于顺利掌握了各种骂人技巧。
6、公交车上，见一位妈妈抱着一个小孩，看到没有座位我便站起来，让出座位给他们。那位妈妈边坐下边对小孩说: 这时候，你该对哥哥说什么?
小孩看了我一眼，来了句：“你真懂事!”
7、一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁？”
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给大家推荐几个搞笑幽默的段子：
1、坐地铁的时候，觉得对面那个女孩很面熟，就一直盯着她看。女孩被看烦了，就问我：你瞅啥？我就说：我觉得你很面熟，像我前女友。女孩翻了翻眼：我就是你前女友。
2、今天下大雨，路上见到一个大妈摔倒了，我上去问到：大妈，我一个月工资0，你看我能扶你嘛，大妈想了想说到：小伙子，你走吧，我再等会。虽然天气不好，但是大妈的话暖暖的。
3、开高考动员大会，校长在台上说的唾沫星子满天飞，他喊到：同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们都准备好了嘛？我旁边的室友问到：难道我们镇要***了？
4、考试前，小红对小明说如果你能考全班第一，我就做你女朋友。考试的时候，小明看了一眼虎背熊腰的小红，交了白卷，小红默默地把名字写成了小明。
5、一哥们路上向一老大爷问路，哥们拍了拍肩膀，问到：老头，这是南山路吗？老大爷看了看他说：这是我的肩膀。
6、两岁了还不会走路，爸妈都急死了还是找不到原因，以为我是有毛病，就带我到处看医生，后来找到个名老专家，他看了看说：没啥事，孩子就是懒。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
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